Lui parler? Je dois lui parler? Et pour lui dire quoi? Que j’ai envie de me tailler les veines tellement j’ai mal? Qu’il a brisé ma dernière chance d’être heureuse? Que j’ai fait une crise de panique jusqu’à ne plus réussir à respirer? Que je me mords tellement je suis énervée? Que depuis deux heures, je n’arrive pas à m’arrêter de sangloter? Que je veux de lui? Que je ne supporte pas l’idée qu’il en aime une autre? Que je ne me reconnais pas dans le miroir tellement j’ai pleuré? Que j’ai jamais été dans un état aussi pitoyable? Que j’ai essayé de me faire vomir? Que maintenant je ne fais que manger? Que je fais tout pour ne pas y penser? Que je me suis attachée à lui? Que je ne le comprends pas..Que je suis amoureuse de lui?

Je suis fatiguée, si seulement ils savaient à quel point je suis fatiguée de tout ça. J’ai envie de m’endormir et de ne jamais me réveiller, j’ai juste envie de partir, je me laisser aller. J’en peux plus de cette chienne de vie où chacun de mes espoirs est détruit. J’ai aimé à en crever, pendant des jours et des jours, des semaines et des semaines, des mois et des mois, pendant 7 longs mois je l’ai aimé. Je l’ai aimé sans retour, j’ai gardé au fond de moi tout cet amour. Et j’ai fini par tout lâcher, tout abandonner pour un autre garçon. Pour ce garçon j’ai été prête à tout jeter, et je l’ai fait, j’ai balancé 7 mois de ma vie, c’est terminé, fini. J’ai demandé au garçon que j’avais toujours aimé de me dire que c’était fini. Il me l’a dit. Au final, tout ça pour rien, puisque je suis de nouveau tombée pour un garçon qui ne veut pas de moi. Le scénario se répète, c’est lassant, c’est fatiguant. Je suis épuisée, exténuée, je ne peux plus respirer, je ne veux plus respirer..

C’était plus simple quand j’étais amoureuse de toi, quand je n’avais d’yeux que pour toi. Au moins ma vie était stoppée, je n’ai pas bougé d’un pouce pendant 6 mois, je me suis bornée à ne penser qu’à toi et ça m’arrangeait bien. Je ne voulais pas me relancer dans une histoire, m’ouvrir à d’autres personnes, me retrouver de nouveau dans une situation complexe, me retrouver avec un choix à faire, puis finir par souffrir. Alors je refusais de m’intéresser à quelqu’un d’autre, ou même d’accepter que je puisse plaire, parce que je ne voulais que toi. Or cette période est finie, j’ai eu envie de tourner la page, de sortir de ce trou noir, d’affronter mes peurs. Sauf qu’elles étaient fondées, je suis encore amoureuse de toi mais c’est fini dans mon esprit, or ça se complique déjà avec un garçon..que dis-je? Avec des garçons. Je ne sais pas si j’aurais mieux fait de rester dans ma bulle ou si j’ai bien fait de l’exploser, mais sans toi j’ai l’impression de recommencer une autre vie, d’écraser tout ce que j’ai appris avec les difficultés que j’ai surmontées, et de partir dans une autre histoire qui va me bousiller..

Même que j’like et que je m’abonne